• Элина Любимкина

Как (не) получаются близкие отношения

У меня не получаются близкие #отношения – часто слышу на консультациях.

Вопрос, наверно, неожиданный, но… А у кого не получаются близкие отношения с тобой? Наверняка такие есть. Что они делают «не так»? Или это ты не хочешь с ними близких отношений? В общем, это еще большой вопрос – у тебя не получается с кем-то или это у них не получается с тобой. Дело-то совместное. Ты можешь мастерски сближаться, но другой может мастерски избегать близости. А вот почему ты выбираешь именно таких, которые «убегают»… Тема для личной консультации ))

Зайдем с другой стороны. Насколько близких отношений ты хочешь? Очень близких или средне-близких? Чем очень близкие отношения отличаются от не очень близких? Как ты узнаешь, что отношения близкие? Какими «линейками» измеряешь? А твои (потенциальные) близкие пользуются теми же «линейками»?

Третий ракурс. А ты реально пробовал? Как ты обычно приближаешься к людям? Как ты даешь им понять, что они интересны для тебя, что ты хотел бы стать ближе? И здесь все очень разные. Кто-то легко может поддержать двухчасовую светскую беседу, но такое общение будет очень далеко от близости )). А с кем-то можно молча повисеть на скайпе, и появится ощущение родственной души и настоящей встречи.

Вообще, чтобы сближаться, надо хотя бы начать взаимодействовать. Делиться: шоколадкой, новостями, эмоциями, планами, тайнами. Просить поделиться (аналогичный список) или обращаться за помощью. В общем, как правило, это какой-то обмен. И не фокусируйтесь сразу только на том, чтобы что-то давать, быть полезным. Это, конечно, проще (#нарциссы – привет). Но полезность – это не про близкие отношения. Близкие отношения – это про интерес.

Так что, попробуйте дать понять человеку, что он вам интересен, что вы его замечаете.

Прежде чем читать дальше, ответь на вопрос:

Если тебя запереть в одной комнате с близким человеком, то как долго ты сможешь (захочешь) там оставаться? Через сколько ты будешь готов сломать замок и убежать? Это время измеряется часами или днями? М.б. неделями?!! ;) Так сколько?...


Едем дальше.

Выше мы обсудили способы сближаться. Делиться: шоколадкой, новостями, эмоциями, планами, тайнами. Обращаться за помощью. Давать знать человеку, что он тебе интересен. А где можно споткнуться и почему же не всегда получается?

Самый лучший способ оставаться на дистанции – делать все то же самое, но только… в собственной голове. Любое взаимодействие начинается с внутреннего импульса. Но продолжаться оно должно вовне. Если ты прокручиваешь внутренний диалог и на этом успокаиваешься – поздравляю, ты лишаешь человека беседы. Его и себя. Очень вероятно, что лишаешь приятной беседы.

Не факт, что приятной? А это уже второй способ оставаться на дистанции – исходить из непроверенных данных. Предполагаешь, что с тобой неинтересно? Предположение – мать ошибок. Предположения надо проверять. Спроси, предложи, сделай. И не торопись убегать. Если ты уверен, что тебя проигнорируют, то, задав вопрос и не услышав ответа, ты уже готов отвернуться.  А на самом деле, человек, может быть, в наушниках, или поглощен важным вопросом, или уже обдумывает ответ на твое обращение. Если ты развернешься и уйдешь, он просто не успеет ответить. Если не повторишь свой вопрос, он тебя так и не услышит.

Чуть-чуть настойчивости вместо поспешных выводов. Я понимаю, что сталкиваться с отвержением неприятно. Но по статистике 8 из 10 случаев отвержения – это наши собственные проекции. Фантазии и поспешные выводы, которые мы испугались проверить. Тут есть лишь одна рекомендация – тестируй реальность. Опирайся на наблюдаемые факты. А не додумывай то, чего нет.

Впрочем, не все так просто. Отлавливать свои проекции и возвращаться в реальность – это прям навык, которому нужно обучаться. Например, на личной терапии.

А что за внутренний диалог происходит у тебя в голове, когда ты останавливаешь свой импульс обратиться и приблизиться? Поделись парой цитат оттуда.